Categoria: Un po’ di me

Tutto ebbe inizio 12 anni fa. Con un contratto. Una di quelle cose che molti miei coetanei si sognano, ancora oggi. Un contratto per una multinazionale, una delle più grosse, più stabili, più etiche che potessero esistere al mondo.

Ero incuriosita da questa proposta, io che avevo sempre lavoricchiato con l’arte e lavorato nel settore della formazione informatica, marketing, con Microsoft, e tanti nomi strani che solo a nominarli ora mi vengono i brividi.

IKEA aveva scelto me. Full time. Tempo indeterminato. Avevo 28 anni. Una svolta. Diventava possibile una stabilità, un mutuo, una carriera. IKEA mi ha risucchiata emotivamente, mi ha inglobata. Ha generato in me qualcosa che solo i migliori sanno generare: il senso d’appartenenza ad un gruppo. Mi ha insegnato valori FONDAMENTALI e PROFONDI legati all’etica, all’appartenenza, alla fedeltà, al rispetto. Sono stati anni sereni, felici. In cui dall’esterno mi veniva detto “ma voi siete una setta?”. No, non eravamo una setta. Eravamo amici e colleghi, prima di tutto.

Ma si sa, nel mondo del lavoro le persone cambiano, le situazioni anche, e si sono iniziati a rompere i primi equilibri interpersonali. Intanto crescevo. Umanamente e professionalmente. I rapporti cominciavano ad essere più selettivi, le serate fuori con i colleghi anche, ma l’azienda GIALLO/BLU mi scorreva nelle vene.

Dopo una serie di disavventure, che per starle a spiegare dovrei scrivere un romanzo, incontro mio marito. Molti di voi nemmeno lo sanno, ma mio marito altro non è che il mio primo grande amore delle elementari e medie. Foto a testimonanza (stasera mi ammazzerà).

Mio marito stravolge tutti i miei piani. Mi ha travolto, mi sono sentita a casa, ed in poco pochissimo tempo abbiamo deciso che finalmente era arrivato il momento di fermarsi. Quel fermarsi che non è tappa obbligata, ma è proprio “Ok, io scendo qua perchè da sola ho imparato a vivere ma con te al mio fianco la vita è davvero perfetta. ”

Il matrimonio è stato probabilmente il giorno più bello della mia vita. Insieme all’arrivo dei miei figli, insieme alle nostre mille case e traslochi. Il matrimonio è stato il punto in cui per davvero per la prima volta mi sono chiesta “Ilaria, ma tu cosa vuoi fare da grande?”. Io voglio essere FAMIGLIA, mi sono risposta.

Non ho un passato semplice, d’altronde chi di noi lo ha. Mai puntare il dito verso qualcuno se prima non conosci la sua storia. E la mia, di storia, è degna di Nobel. Ad un certo punto pero’ ti ritrovi a fare i conti con chi sei. Con chi se stata. Con chi ti ha amato e quanto possa averlo fatto male. Con chi ti ha generato. Con chi hai convissuto. Lavorato. Inizi a fare i conti di quante volte hai dovuto abbassare la testa, quando dentro lo stomaco esplodeva di rabbia.

Il diventare madre ti spinge oltre ogni limite umano. Tu credi di avere dei limiti, ed invece i limiti non ci sono. Puoi non dormire per tre notti di fila e stare in piedi con 15 caffè. Puoi sopportare le pene dell’inferno, quando prima una piccola iniziezione ti terrorizzava. Diventare madre ti fa salire di livello, proprio come in una partita al Nintendo (io mi sono fermata la’). Ed improvvisamente inizi a volare invece che saltare, e ti spuntano i superpoteri.

Ecco. Tra i miei nuovi superpoteri, la convinzione che un’idea possa consentirmi di vivere dignitosamente. Tra i miei nuovi superpoteri, la convinzione che nessuno stipendio al mondo valga la crescita dei miei figli. La convinzione che niente e nessuno più mi staccherà dal weekend con la mia famiglia. La convinzione che con le mie sole forze, piano piano, passo dopo passo, potrò spingermi fin dove tanti di noi leggono il terrore: la realizzazione del proprio sogno.

La convinzione che si, forse, posso farcela. O forse no. Ma che, sicuramente, non morirò senza conoscere la risposta.

Ufficialmente non sono più una dipendente IKEA, e non smetterò mai di ringraziare a sufficenza la mia “ex” azienda per avermi insegnato che nella vita nulla è certo se non il CAMBIAMENTO stesso.

Me ne vado felice. Serena. Fiduciosa. Un po’ impaurita, ma fa parte del gioco. In pace con il mondo. E con tanto futuro davanti a me. Per comprenderlo, questo futuro, dovreste entrare nel mio passato. Vi lascio con un trailer realizzato per mio padre tanti anni fa, che per molti di voi non vorrà dire nulla, ma per me vuol dire tutto:

Tutto parte da qui.

Domani, 18/07/2018, inciderò sulla mia pelle due simboli: cio’ che mi ha salvato e cio’ verso cui sono diretta. Dopodomani, nel giorno del compleanno di mio padre, potrò mostrargli che le sue radici le avro’ tutuate sulla mia pelle per sempre.

Non nasco sarta. Né stilista.

Non ho un titolo di studio legato al settore creativo, se non un diploma regionale di decoratrice ceramica ed un liceo classico.

Non nasco imprenditrice, e tutto ciò che ho sempre fatto per 20 anni per lavoro, ho cercato di viverlo con passione e farlo mio.

Poi sono arrivati loro…

Quattro occhi luminosi che mi hanno insegnato che niente è impossibile.

Che i limiti li fissiamo solo noi.

Che non è mai troppo tardi per ricominciare da capo.

Che non è mai troppo tardi per incominciare ad avere coraggio. E speranza.

Sono un animale ibrido. Un insieme di pianoforte e marketing. Di vendita e artigianato. Di canti e libri inadatti alla mia età.

Sono una lotta alla conquista della mia autostima, e della stima di mio padre.

Sono 6 pagine di curriculum, con contratti tutti in regola, cosa decisamente fuori dagli schemi per una città come Bari.

Sono un diploma. Tanti percorsi formativi. Ed una mezza laurea in psicologia.

Sono percorsi di vita tortuosi e complessi.

Sono mamma, prima di ogni cosa.

Non sono perfetta, ho tanto da imparare. In questi 20 anni ho spiato tutti i settori delle aziende con cui ho lavorato. Dalla comunicazione al marketing. Dalla grafica alla progettazione. Dallo stare al pubblico allo stare dietro le quinte.

Ed ho cercato di fare mio tutto questo.

Ma ho qualcosa di innato.

Riconosco i bambini. Li leggo. Li associo dopo un solo sguardo ad una grafica. Ad un modello. Ad una storia magica. So leggere il loro sguardo. E loro sanno leggere il mio.

Non so fare nulla, se non guardare il mondo con i loro occhi e con loro condividerlo.

Il fatto che io abbia imparato a cucire è un caso. Il mio voler lavorare per loro, è storia. E necessità.

È questa la mia laurea. Una laurea fatta di lividi e cicatrici. Con un valore immenso. Che mi porta ad inseguire un sogno: dedicare a loro il mio futuro.

Chissà cosa ne penseresti tu, papà…

E’ un periodo stracolmo.

Stracolmo di ordini, richieste, collaborazioni, emozioni, decisioni. Sto per affrontare i mesi più importanti della mia vita, dopo quelli che mi hanno vista andare verso il mio matrimonio e la nascita dei miei figli.

Vivo in uno stato perenne di adrenalina, tensione, fretta, corsa, ed infiniti sorrisi. Perchè piano piano sto costruendo il mio piccolo angolo di paradiso. Perchè piano piano c’è sempre più gente che mi segue in questo bellissimo percorso. Perchè piano piano il disegno prende forma, insieme alle grafiche, insieme ai bambini che sto vedendo crescere, insieme alla mia famiglia.

– Habemus un laboratorio prima di tutto! Il “dove” me lo tengo ancora per un po’ gelosamente conservato e condiviso con pochi intimi, più per scaramanzia che altro. Ma sarà una bellissima sorpresa, anche perchè sarà collocato in un luogo che parla meravigliosamente di bambini ed artigianato… e mi permetto di aggiungere uno dei pochi a Bari, gestito da una persona bellissima ed in gambissima, un vulcano di idee ed ispirazioni. Ok, già vi ho detto troppo. 🙂

– Habemus una mano! E non è da poco. Carmela sarà il mio braccio destro, siamo in fase di affiancamento ma già sono innamorata di questa donna coraggiosa che a 35 anni, con 3 figli, ha deciso di rimettersi in gioco in un progetto folle come il mio. Mamma come me, creativa come me, vulcano e tempesta come me. Ci siamo incontrate e riconosciute. E non ho avuto bisogno di andare avanti nelle selezioni perchè davvero avevo trovato cio’ che stavo cercando.

– Habemus fornitori! Quelli affidabili e veloci. Quelli che quando spendi i soldi sei quasi felice di darli a loro. Anche qui, mi riserverò in uno specifico post di raccontarvi chi sono le aziende con cui collaboro, con alcune di loro da anni, e perchè le ho scelte.

– Habemus ordini, tanti ordini, e tempi di consegna lunghi perchè fino ad oggi ero sola. Ma oggi siamo in due, recupereremo presto e lavoreremo a tante altre cose. E menomale direi, e non posso che ringraziare proprio voi perchè se tutto questo sta partendo, è grazie al vostro supporto, appoggio, condivisione.

– Habemus una sfilata prevista per i primi di giugno, la prima della mia vita, e già mi sta salendo l’ansia da palcoscenico 😀 Stilista? Ma chi, io? Naaaaaaaaa.

– Habemus progetti e gruppi di lavoro pronti per partire, che purtroppo aspettano solo me ed il mio poco, troppo poco tempo. #FavoleDiStoffa è uno di questi progetti, e sono certa che quando ve lo illustrerò ve ne innamorerete e vi farete in quattro per darmi una mano. Scommettiamo?

– Habemus addirittura un progetto a lungo termine, ma questo davvero è ancora più segreto e ce lo conserviamo gelosamente io e Carmela 🙂

– Habemus tanti kg in meno. Tante occhiaie. Perchè unire e conciliare due lavori, di cui uno su turni, due figli, 6 lavatrici a settimana, ed una casa da portare avanti non è cosa semplice. E vi invito a provare, per comprendere. Ma sono situazioni transitorie ed in corso di definizione. E tutto è strumentale al mio sogno.

E’, sicuramente, lo stress e la stanchezza più bella che io abbia mai provato in vita mia. Per metà giornata sono Ilaria, progettista di cucine. Per l’altra metà sono Neige. Una sorta di Dott. Jekyll e Mister Hyde (questo mi porta spesso a situazioni paradossali di accavallamenti vari, quando in piena progettazione, riconoscete il mio volto )

Maggio e Giugno saranno due mesi meravigliosamente MAGICI. Raccolgo le forze e tiro dritta come un treno, oggi che finalmente vedo li’, a due passi, l’avvio di un sogno che dura da 20 anni.

Io vado avanti eh. Mica mi fermo.
Coraggio? Determinazione? Forza?
No no. Passione sfrenata e smisurata per cio’ che faccio. Ed una buona dose di incoscienza.

“Tutto quello che puoi fare, o sognare di poter fare, incomincialo. Il coraggio ha in sé genio, potere e magia. Incomincia adesso.”
Ghoete

 

 

Non so precisamente quando ho deciso di lavorare con i bambini. Forse quando per la prima volta mia figlia mi ha guardata, o forse quando si è posata sul mio seno. O forse quando ho letto la cattiveria negli occhi degli adulti. O forse quando mi sono accorta che un bambino è un essere indifeso. E che ogni gesto, può essere fatale.

Fatto sta che da quando ho deciso di unirmi a loro, nel loro modo di pensare, ragionare, scegliere, mi si è aperto un mondo.

Ed ho fatto una scoperta sensazionale.

I bambini, tutti, hanno un angelo custode. Non quello classico, che la chiesa ci impone di vedere, no no. Un angelo, il piu “laico di tutti” per citare il caro vecchio Dalla.

In questi giorni ne ho avuto la riprova. Mia figlia ha un angelo potentissimo. Eppure io non sono cristiana, non vado in chiesa, e non mi batto il petto. Io credo in cose tutte mie, ma mia figlia ha un angelo potentissimo. Ma è davvero super. Con superpoteri da fare invidia ai supereroi dei cartoni che tanto i bimbi amano.

Mia figlia ha un angelo, ma altri bambini angeli lo diventano probabilmente. Perché certe cose non si spiegano che così.

Oggi un caro, carissimo amico ha perso sua figlia. Giorgia aveva 14 anni, era una ragazzina brava ed educata, una di quelle che quando guardi il suo profilo FB pensi “metterei la firma per vedere mia figlia diventare così”. Giorgia ha avuto un aneurisma. Cosi. Senza preavviso. Senza senso. Ed in pochi giorni, oggi il suo cuore ha deciso di smettere di battere.

Ecco. Io trovo una spiegazione sempre a tutto. Riesco a giustificare cose che agli occhi dei più sono ingiustificabili. Insegno ai miei figli che c’è sempre un motivo dietro a ciò che ci fa male, sempre. Insegno loro che le nostre vite sono continue lezioni. Insegno a me stessa ogni santo giorno che le mie cicatrici mi hanno reso cio che sono.

Ma cose così, no. Cose così non si spiegano. Ma oggi una spiegazione devo darmela per non farmi annientare dal dolore che sento silenzioso scorrere nelle vene. Perché è successo a Giorgia. Ma poteva succedere a chiunque.

Lunedi mia figlia è stata accompagnata per mano da un angelo. Ed oggi Giorgia un angelo lo è diventata. Fortuna. Sfortuna. Destino. Karma.

Chiamatelo come volete.

Ma mi piace immaginare Giorgia, e tutti i bimbi come lei, fluttuante tra di noi, a ricordarci di rallentare, di frenare i ritmi, di alleggerire lo stress, di abbracciare di più i nostri figli, di costruire ricordi.

Perché siamo su un filo maledettamente sottile. Tutti. E spesso il tempo non è abbastanza.

Voglio lavorare con i bambini. Voglio prenderli per mano uno ad uno e farmi guidare da tutto cio che i loro occhi saranno in grado di insegnarmi. E voglio farlo ora. Non domani. Ora. Voglio riempirmi la vita dei loro sorrisi. Di quelli dei miei figli.

Voglio circondarmi del loro buon profumo di cioccolata e patatine. Voglio portarli in masseria a vedere i cavalli. E poi a teatro. Ed al cinema. Voglio esserci quando si addormentano. E quando si svegliano. E voglio far qualcosa per rendere la loro vita a loro misura.

Fosse un vestito. Fosse un progetto. Fosse un abbraccio.

La neve mi segue…

La neve si posava il 10/01/1979 alle 4 di notte, mentre mia madre lottava con le contrazioni durate 12 ore.

La neve si posava 20 anni fa, nel mio primo giorno di lavoro.

La neve si posava il 10/01/2017, uscita dalla camera di commercio con una p.iva nuova di zecca.

La neve si posava ieri, 26/02/2018, giorno in cui Andrea ha compiuto 2 anni.

Neve è il mio cognome, da 39 anni. E sempre lo sarà.

Neve (Neige) è il mio brand, un sogno nel cassetto che ogni giorno diventa più vicino.

Un fiocco di neve, il suo logo.

Neve è mio padre. Il Dott.Neve. Che solo a pronunciarlo, mi si riempie la bocca di fierezza.

La neve distrugge. La neve rinnova. La neve è inconsistente, e se ghiaccio, dura come pietra.
La neve ha mille riflessi cangianti.
Crea disagi e bellezza.

Neve sono io.

E niente da fare, ogni volta che nevica, mi si riempie il cuore di magia.

Io le appartengo. E lei appartiene a me.

Ed ai miei figli.

E proprio oggi, mentre la neve scendeva, è nato il mio dominio: neigededichedistoffa.it

Mio padre la chiamava “politica dei piccoli passi”.

E certe cose restano, restano eccome.

 

Ieri sera riflettevo.
Pensavo al percorso che mi ha condotta fin qui.

Ho iniziato per gioco, ho iniziato perché la frenesia della vita quotidiana stava logorando la mia creatività, da sempre ancora di salvezza nella mia vita.

Ho iniziato perché, quando ho scoperto di essere incinta, non avevo proprio voglia di avvolgere mia figlia in qualcosa di preconfezionato, ma volevo per lei, miracolo della mia vita, qualcosa di unico.
Allora scorrevo le immagini di Pinterest, seguivo creativi di portata nazionale cercando di imparare il mestiere. Acquistavo tessuti ovunque, senza identità. Con la nascita della mia prima figlia Neige è nato.
Con la nascita di Andrea, nella foto in basso, Neige è diventato brand.

Sono trascorsi 5 anni. E prima di allora non avevo mai usato la macchina da cucire se non per accorciarmi le tende della cucina.

La creatività è una droga potentissima. Ti prende e travolge, e spesso ti fa scontrare con delusioni e furti. Fa parte del gioco. Ci siamo passati tutti, tutti abbiamo sfogliato Pinterest alla ricerca di ispirazioni e tutorial, tutti abbiamo questo o quel creativo che ha rappresentato il “via”.

Oggi, a distanza di 5 anni, mi accorgo di essere diventata parte del gioco, e che spesso le mie idee vengono prese e rielaborate. E vi dirò, la cosa alla fine mi piace pure.

Ma da qui vi dico che ciò che in questi anni ho costruito non è solo abbigliamento, o trapunte, o sacchi cambio; è un’IDENTITÀ.

Neige ha una sua identità, un suo progetto, un obiettivo. E nei prossimi mesi riuscirò a renderlo sempre più chiaro.

Oggi non sfoglio più Pinterest, oggi studio. Scrivo. Penso. Progetto. Faccio rete con persone meravigliose intorno a me. Selezionatissime. E prima di ogni cosa, ascolto i bambini.

Per cui qualcuno potrà anche imitare le mie idee ed i miei progetti, ma ciò di cui sono più fiera e’ la mia identità.
La filosofia che si nasconde dietro ad un piccolo fiocco di Neve. È la mia storia. È la storia della mia famiglia. È la storia del mio cognome. È 20 anni di lavoro.

E questo, no, questo non può essere rubato. E sorrido… Perché forse la strada è quella giusta.

E non so se si sia trattato di un impeto di creatività, o un bisogno di megalomania, cosa abbastanza inquietante per una come me, abituata a giocare da “dietro le quinte”, ma ho deciso di lanciarmi.

Lanciarmi e farmi travolgere dalla milioni di idee che da mesi non mi facevano prendere sonno. Ed eccomi qui: con due nuovi progetti da portare avanti, #DisegnoIO e #ViRacconto, che segnano una svolta epocale nella mia vita: lasciarmi guidare definitivamente ed irrimediabilmente da cio’ che considero l’unica cosa davvero perfetta al mondo: i bambini.

Non che i miei figli lo siano, anzi. La grande è una terribile egocentrica, il piccolo a due anni parla come un bimbo di un anno e non ha mai fatto una pipi’ nel vasino, ma sono loro, terribilmente perfetti nelle loro imperfezioni.

Ed in quest impeto di creatività, è nato finalmente un piccolo, lieve, leggero, ma terribilmente MIO sito che parli di me e del mio progetto.

Ho titubato tanto, perchè credo fortemente che ognuno debba fare il suo lavoro, ma Neige è una cosa cosi’ intima e mia che, sebbene più volte sia stata tentata di affidare a qualcuno del mestiere la sua nascita, alla fine no, non ce l’ho fatta, nonostante abbia incontrato sul mio percorse persone splendide. Sia per una questione prettamente e meramente economica, che per una sorta di intimità profonda che questa storia porta con sè.

Neige sono io, è la storia della mia famiglia, delle mie radici, delle mie profonde insicurezze. Neige nasce definitamente con la morte di mio padre, e con la nascita dei miei figli, che hanno saputo stravolgermi la vita. Non potevo, non volevo lasciar parlare qualun altro.

Neige è la mia profonda anima, il mio concetto di “esistenza”. Non si tratta di vendere abiti o bavaglini, si tratta di raccontare al mondo che esiste un modo, o forse cento, per proteggere i nostri figli da una vita che spesso sa essere dura. Insegnare loro che la creatività ci fornisce, sempre, le chiavi. Non quelle del successo, perchè non è a quello che ambisco. Ma le chiavi verso la serenità, questo si.

Respiro queste pagine, i visi dei miei bambini, i visi ed i caffè con le mamme che hanno creduto in me, e sorrido. Perchè piano piano il sentirmi dire quando passeggio per strada  “Ilaria, quindi tu sei Neige?” è un po’ come riconoscermi e riconoscervi.

Si, sono Neige. Semplicemente Ilaria. E questo sogno è mio. E della mia famiglia.

Ed io vi accompagnerò, man mano, alla scoperta della mia mente malata che, con in piedi ben due progetti, fantastica già sui prossimi due.

Perchè si, non sono “un animale da palcoscenico”, come tempo fa disse qualcuno, ma dietro le quinte, per i bambini, ci lavoro da Dio.

Nasce una nuova piccola parte di me.